曾经期待过开学的第二个礼拜应该是很有趣的一周，的确是这样，似乎比我想的更为有趣。

一个礼拜没有在教室出现，今天再回去上课的时候，稍稍还是有点不习惯，思绪依然会回到记忆中。 

记忆中一直有水的存在，从外滩到东海，再到玄武湖，莫愁湖。每次看着这不断流动的血液，总能体验到一份宁静。

冷酷仙境在音乐厅的表演很完美。在收获了一份美好的艺术享受之后，我也惊喜的得到了一份大礼，两张正版碟。感叹着原来事情可以是这么有趣的，看到同行之人羡慕加嫉妒还有点小兴奋的眼神，快乐的如同一只小猫。

沿着金陵东路一直走来到了夜晚的外滩，本想去看灯，但只看到了亮着的防撞报警灯。即使这样，一个人走在情人墙边，看着一对对情侣拥抱接物互诉衷肠，感觉还是很好。留意到一个打着粉红伞，穿着玫红色上衣，大红色裤子，抽着烟的长发男人，幻想着他的故事，觉得很有趣。

也许那天的话又再一次伤害了你，但是那并不是我本意。总觉得诚实是我唯一可以承诺与你的东西，于是我坦白的连自己都诧异。我不笑并不代表我不快乐，我不说并不代表我不知道。你不需要去做些什么来取悦我，我不是你的女王，你不是我的爱奴。身后有一个影子就已经足够了。说是理想，说是幻想，说是不切实际，说是不真实，这些我觉得好不好对不对都不重要，重要的是，你自己怎么想，你想怎么做。20年的经历让我成了现在这样，20年的经历也造就了你。做朋友不需要改变什么，你就是你。你是一个有趣也奇怪的朋友。我会在很多年之后还记得你这样一个人，仅此而已。

一时兴起驱车前往了洋山深水港。因为是晚上不能进景观区，于是就爬过在景区外的堤坝，坐在满是石头的沙滩上，吹着海风，听故事，讲故事。虽然海风很腻很潮但是心情却是晴朗透彻的。

也许是我的错，让你又再次起了这样的念头。常说做兄弟比做情人好，这是真心话，即使听起来很像打发。对于生活的顺利我们应该感恩，虽然会觉得有些许无趣，但其实这已经是最好的情况。对于你来说，我还太年轻，我还有太多的事情想去做，我还有着太多的未知与变化。稳定与平凡是你所向往的，我却太不安分与好奇。对于你为我所做的一切，我感到感激并愧疚。你应该有个好女人做妻子，有个可爱的孩子，有个温暖的家。这些不是太过吝啬不给你，而是给不了你。

一下火车，看到波光粼粼的玄武湖，立马爱上了南京这个地方。在坐上回沪火车前，用一天时间来感受这个城市的激情，用半天的时间来体验安静。现代的，古代的，翻新的历史遗迹还是让我忍不住想去看，但是高昂的票价又将我挡在了门外。就是这样的矛盾，就像站在古城墙上的我的身后是一座有故事的山，身前是一片高档住宅区的建筑工地，两者之间，隔着一条窄窄的护城河。

很喜欢在莫愁湖的小亭子里滔滔不绝讲着故事的你，这样的你让我觉得真实、可爱。垒砌一座围墙关住的不是墙外的人而是你自己。我不愿意看到的是因为事情的发生而使得你的情感发生改变。我愿意在墙外做一个摘下红杏的人。但是我也始终清楚的知道，每个人都是每个人的过客。只期望我能成为你的思念。一个想起来会心疼的名字，就像你对于我来说的那样。

同时有趣的事情还有，

在同一家旅馆住了三天，于是乎，老板给了我张卡，说住满5次后可以打9折。

在寝室楼下的车棚聊天却被保安赶了出去。去看演出坐在房顶上，又被保安赶下来。似乎总是在被保安驱赶着，不知道是好还是坏。

买好车票，却误了点，于是无奈的只能退票再重新买。买的硬座票，座的却是空荡的硬卧车。

在路边的一家酸辣粉丝店里，看着墙上各式各样的留言，最后自己也留了一张让老板来松江开分店的条儿。

在音乐节的现场发现了很多有趣的人和事情，和一群疯子一起疯狂，并疯狂的爱上疯狂。

一觉醒来，从海边来到了live，看着墙上新增加的海报，每一张都看得很仔细，如同是在欣赏一件艺术品。特地去找老板没有碰到，但是第二天却在电视里无意的看到依然在为自己梦想打拼的笑容，觉得很感动。

在陌生的校园中行走，无意间却看到了两年未见的同学，一如既往的亲切。

看到了自己想看的人，发现了自己喜欢的乐队和音乐，听到了打动心灵的歌词。

“人民不需要自由，这是最好的年代”

人民不需要自由，这是最好的年代 

官场丑史昨天晚上在800人上演了。

当初选择做这部戏是抱着一个很功利的心态，但是在看到最后成型的剧本后，我开始相信这样的故事，我开始被里面的人所感动，即使从头到尾都是瞎编的。不知道自己为什么当初很相信MY一定能写出一个好的本子。但是我想我当初的想法是很正确的。

从筹备到演出只有短短三个月，可是正式的排练却只有短短20天不到。虽然最后的呈现得到了掌声和肯定，可是我却觉得结果我并不满意。记得还在前一天，我对MY说，当初我会觉得这部戏进决赛很重要，可是现在我觉得只要明天能演出来，我就已经很满意了。昨天刮台风，上座率并没有预期的好。但是想的人都来了，想来的人也都来。

或许是先前把这部戏想的太好，或许是高估了演员的能力，看着四人排练都会潸然泪下的我，对于昨天的表演却是一点都没有感觉。拖沓的节奏，无义的水词，让我一度觉得这场演出是失败的。超人说，我们的这个戏一定能进决赛，但是靠的是一个牛逼的本子和一个抢戏的演员。相对其他演员如同鸡肋的表演，老杨的确很出挑，可是这种出挑只是在于第一次看他表演的人，连他自己都知道，他也没有入戏。

一部好戏中配角应该比主角更为亮眼。可是我觉得，配角是我们这部戏中一个硬伤。且不说演员本身的基本功怎么样，投入与否也是很重要的。演配角并不是演的不好。曾经听过这么一种说法，马戏团中演的最好的人永远是那些演小丑的人。排戏的时间本来就不长，状况却不断。失恋的，恋爱的，爱情成了最大的阻力。这有点讽刺，亲情，老师都不能阻止排练，但是爱人能。也许，如果我们的本子中的某个人多个表妹来阻止，说不定官场丑史当初就没有了。

当初安人数来写角色的做法就是错误的，我还是坚持这样的观点。删了那些无谓的戏，让这部戏有导演有结构有节奏。MY太累了，每个认识他的人，看过这部戏之后都会知道他究竟做了多少事情，有些他们看的见，还有更多的是他们看不见的。昨天那样的演出，他发火了。我同意这样的做法，要是换成我，我也会发脾气。虽然我知道我和他发脾气的原因是不一样的，但是结果是一样的。我并不是不同意“快乐戏剧”的观点，但是不是有一个愉快的排练过程就是快乐戏剧全部的意义？难道不应该是由心而生的快乐吗？戏剧带来的不仅仅是快乐，更应该是愉悦是享受，甚至是一种生活态度与生活方式。

我始终觉得如果要做一部戏，想做一部戏，那这部戏就是一切，人应该为了这部戏牺牲掉些东西，而不是戏因为演员而去妥协。人的确是比戏重要，可是就像老包说的“校园戏剧不应该是我们欺骗自己的藉口”，我们要做的更专业，或者说更职业。

如果依然是这样的状态，我觉得即使进了决赛也是没有什么意义的。老杨虽然很水，但是有句话却说对了，沃原需要每个人的恪尽职守。

艺术是种特殊的劳动，没有忘我的付出就没有境界的升华。

我还在期待着这部戏能真的感动到我。

开学前，就在我准备去学校的时候，一场突如其来的大病，让我不得不改变了原来的计划。也好，在家多休息一阵子，开学之后的事情很多，也许一直要到十一才能回家，这样也好，这样的才是读大学，明显区别于高中住读的日子。

今天看排练的时候，我莫名的哭了。记得看最后一版剧本的时候也哭了。虽然排练的中间一直有忘词或者其他不好的地方，但是很意外，看戏的时候我只觉得他们四个就是那四个人，特别是最后送别的一段，眼泪是哗哗的就下来了。越来越觉得自己爱剧社，爱团二，爱上这群可爱的人了。

今天坐在团二的阳台栏杆上看风景。看着来来往往的人，看着正在军训的大一新生，听到他们传来的军号，军歌，突然想到自己大一的时候。一年前的自己。不想感叹时光的流逝，只是觉得自己改变了很多。朋友说我一直在变，是的，自己也发现了这样的改变。不想去考虑这样的改变是好还是不好，只是想放任自己，顺其自然。

大二了，要让自己过得更快乐，更自由，更随性。